Bindung & Beziehung · Pubertät & Ablösung
„Soll ich nachfragen oder abwarten? Grenzen setzen oder loslassen?“ Diese Fragen höre ich fast jede Woche.
Meist von Müttern und Vätern, deren Kind gerade nicht zurechtkommt, und meist tragen sie die Sorge lange mit sich herum, bevor sie sie aussprechen. Dahinter steht die Annahme, es müsse eine richtige Antwort geben, einen Satz, der die Sache löst. Den gibt es nicht. Was es gibt, ist ein Fundament, das mehr trägt als jede Formulierung: die Bindung selbst. Sichere Bindung meint dabei keine Harmonie, sondern die verlässliche Erfahrung Ihres Kindes, bei Ihnen Halt zu finden, wenn es ihm schlecht geht.
Warum die alten Rezepte nicht mehr greifen
Die meisten Eltern, die zu mir kommen, haben längst gemerkt, dass Vorwürfe verhärten. Dass Kontrolle Widerstand erzeugt. Dass Wegschauen sich falsch anfühlt. Was bleibt dann?
Die Bindungsforschung antwortet darauf schlicht. Kinder, auch pubertierende und junge erwachsene, brauchen weniger die richtige erzieherische Maßnahme als eine verlässliche sichere Basis. John Bowlby prägte diesen Begriff in den sechziger Jahren, Mary Ainsworth zeigte experimentell, wie sehr die Feinfühligkeit der Bezugsperson darüber entscheidet, ob ein Kind sich in einer Krise wieder beruhigen kann.
Feinfühligkeit heißt dabei nicht, immer einer Meinung zu sein oder Konflikte zu vermeiden. Sie heißt: die Signale des Kindes wahrnehmen, sie richtig deuten und angemessen darauf reagieren, auch wenn das Kind gerade keine Nähe zulässt. Hier liegt für viele Eltern der wunde Punkt. Wie bleibe ich präsent, wenn mein Kind mich nicht heranlässt?
Gewaltfreie Kommunikation als Übersetzungshilfe für den Alltag
An dieser Stelle wird die Bindungstheorie sehr konkret, wenn man sie mit der Gewaltfreien Kommunikation nach Marshall Rosenberg verbindet. Rosenberg unterscheidet vier Schritte: eine Beobachtung ohne Bewertung, das eigene Gefühl dazu, das Bedürfnis dahinter und eine klare, umsetzbare Bitte.
Für Eltern in Sorge ist das oft eine Entlastung, weil es den Fokus verschiebt. Weg von der Frage, wer recht hat. Hin zu der Frage, was beide gerade brauchen.
Statt „Du bist doch nie ehrlich zu mir“ kann ein Satz stehen wie:
„Mir fällt auf, dass wir in letzter Zeit wenig miteinander sprechen. Das macht mir Sorge, weil mir unsere Nähe wichtig ist. Können wir uns diese Woche einmal in Ruhe zusammensetzen?“
Die erste Formulierung fordert eine Rechtfertigung. Die zweite lädt zum Kontakt ein. Mehr braucht eine sichere Bindung im Kern nicht.
Eine Mutter zwischen Kontrolle und Rückzug
Eine Mutter kam zu mir, weil ihre sechzehnjährige Tochter sich zunehmend zurückzog, kaum noch aß und jedes Gespräch mit einem Türknall beendete. Sie hatte es mit Nachfragen versucht, dann mit Verboten, schließlich mit Schweigen, aus reiner Erschöpfung. Geholfen hatte nichts.
Im Coaching haben wir herausgearbeitet, dass hinter ihren Kontrollversuchen die Angst stand, die Tochter zu verlieren. Unausgesprochen kam diese Angst bei der Tochter als Druck an.
Als die Mutter begann, ihre Sorge offen und ohne Vorwurf zu formulieren, veränderte sich etwas. Nicht sofort, aber spürbar. Nicht weil ein Zauberwort gefunden war, sondern weil die Tochter zum ersten Mal seit Monaten eine Mutter erlebte, die präsent blieb, ohne zu drängen.
Diese Mutter gibt es so nicht. Wie in allen meinen Texten ist die Situation aus mehreren Verläufen zusammengesetzt und verfremdet.
Wenn eine Tochter über längere Zeit kaum noch isst, gehört neben dem Coaching immer eine ärztliche Abklärung dazu. Woran sich eine Essstörung erkennen lässt, habe ich auf der Seite Psychotherapie bei Essstörungen zusammengestellt.
Sie müssen keine perfekten Eltern sein
Eltern in dieser Lage brauchen selten eine Therapie. Häufig aber ein professionelles, feinfühliges Gegenüber, das mit ihnen herausfindet, wie Präsenz aussehen kann, ohne sich selbst dabei zu verlieren. Und wie Nähe wieder entstehen darf, auch wenn das Kind sie im Moment nicht zulässt.
Das ist der Raum, den ich im Elterncoaching in München-Schwabing anbiete. Dort gibt es kein Regelwerk. Es gibt eine Haltung, die auf Bindungsforschung und Kommunikationspsychologie ruht und sich an Ihre Familie anpasst.
Wenn Ihr Kind über Wochen niedergeschlagen wirkt, sich auch von Freunden zurückzieht oder sein Essverhalten sich deutlich verändert, ist eine psychotherapeutische Abklärung der nächste Schritt. Im Erstgespräch kläre ich offen mit Ihnen, welche Form der Begleitung gerade passt.
Häufige Fragen von Eltern
Was bedeutet sichere Bindung bei Jugendlichen?
Sichere Bindung heißt nicht Harmonie und auch nicht Nähe auf Knopfdruck. Sie heißt, dass Ihr Kind die verlässliche Erfahrung gemacht hat, bei Ihnen Halt zu finden, wenn es ihm schlecht geht. Bei Jugendlichen zeigt sich das anders als bei kleinen Kindern: Sie suchen die Nähe seltener, verlassen sich aber darauf, dass Sie erreichbar bleiben.
Muss mein Kind beim Elterncoaching dabei sein?
Nein. Im Elterncoaching arbeite ich mit Ihnen als Mutter oder Vater. Wenn sich Ihre Haltung verändert, verändert sich die Dynamik zu Hause meist mit, auch ohne dass Ihr Kind an einer Sitzung teilnimmt.
Hilft Gewaltfreie Kommunikation auch bei Jugendlichen, die nicht reden wollen?
Ja, allerdings anders als erhofft. Die vier Schritte nach Marshall Rosenberg bringen kein Gespräch in Gang, das Ihr Kind nicht führen möchte. Sie sorgen dafür, dass Ihre Sätze keinen zusätzlichen Druck aufbauen. Damit bleibt die Tür offen, und das ist in dieser Phase oft das Entscheidende.
Woran erkenne ich, dass es mehr als Pubertät ist?
Aufmerksam werden sollten Sie, wenn mehrere Dinge über Wochen zusammenkommen: Rückzug auch von Freunden und bisherigen Interessen, deutlich verändertes Schlaf- oder Essverhalten, anhaltend gedrückte Stimmung, ein starker Leistungseinbruch. Dann ist eine psychotherapeutische Abklärung der nächste Schritt.
Quellen
- Bowlby, J. (1969). Attachment and Loss, Vol. 1: Attachment. Basic Books.
- Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., Wall, S. (1978). Patterns of Attachment. Erlbaum.
- Rosenberg, M. B. (2003). Nonviolent Communication: A Language of Life. PuddleDancer Press.